02:00 

lock Доступ к записи ограничен

~Iva~
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

01:50 

lock Доступ к записи ограничен

Билли должен умереть
- Тебе не кажется, что у нас проблемы с алкоголем? - Определенно. Он у нас закончился.
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

11:49 

Анекдоты и приколы

Julianne
I wish you LUCK with a capital F..!
Всех с добрым утром! Вот только что подорвалась и решила выложить пару анекдотиков вам.. И несколько прикольчиков! :))) Смейтесь! Смех продлевает жизнь!

Вот анекдоты на тему ВК:

Десять гномов с арбалетом
Охраняют Казад-Дум
"Приходите, орки, в гости
Поиграем с вами в DOOM"
--
Сэм удерживает Фродо на лориэнской веревке:
-Упс! Я хозяина уронил.Не поминайте лихом, мистер Фродо!
Голлуму: - Давай,теперь никто не помешает...бегом за травкой!!!
--
Бильбо кольцо золотое нашел
Фродо в Мордор с кольцом тем пошел.
Но пошел он туда не один,
Так и остался почти невредим.
Палец оттяпал ему по пути
Горлум проклятый, его не спасти.
Фродо за палец обижен на всех,
Только обижен совсем не на тех -
На Бильбо за то обижен он был,
Что тот остался здоров, невредим.
--
Тусовка по поводу дня рождения Бильбо.Фродо, конечно, всех зажигает...Вдруг в разгар веселья появляется назгул. Фродо-Сэму:
-Так, вот и голубой пришел...
-Голубой?Почему, сударь?
-Видишь, сколько вокруг классных баб, а пристанет он не к ним,а ко мне...
--
Попали как-то в рай Фродо, Леголас и Арагорн.
Бог у них спрашивает:
- Кто сколько раз изменял своим женщинам?
Фродо говорит:
- Я изменял, ну, наверное, не меньше двадцати раз!
Леголас говорит:
- Нууу, раза два! :-D
Арагорн говорит:
- Да вы что! И в мыслях не было! Никогда в жизни! Я никогда не изменю Арвен!!!
Бог отвечает им:
-Так как у нас в раю все имеют свой транспорт ,Фродо, я дарю тебе- запорожец. Леголас, тебе- ладу. Ну а тебе, Арагорн сын Араторна, я дарю шестисотый мерс!!!
Через некоторое время едет Арагорн, и видит свою Арвен……..но только на роликах! :cool:
--
Арагорн над умирающим Боромиром долго напевал "Не покидай меня любимый!", на что Боромир ответил "Голубая луна всему виной!" и умер...
--
Три тролля сидят на опушке леса. Вдруг один из них видит, что к ним приближается Леголас:
- Друзья, заткните уши скорей!
- Зачем?
- Сейчас он промахнется и начнет материться!
--
Фродо смотрит в зеркало будущего и спрашивает:
-Гендальф,а что это у Арагорна вся физиономия в синеках?
-А,так он к Арвен на свидание опаздал.
-Гендальф,а что это у Гимли вся физиономия в синеках?
-А,так он Леголаса мазилой назвал!
-Гендальф, а что это у меня вся физиономия в синеках???!
-А,так это значит,что ты меня достал!!!
--
Доступ в Мордор микробам был закрыт. Просочился один Фродо.
--
Попали к Богу Хоббит, Человек и Орк:
Ч:- Когда мой народ будет счастлив?
Б:- Через 40 лет.
Ч:- Ой, я не доживу!
Х:- Когда мой народ будет счастлив?
Б:- Через 60 лет.
Х:- Ой, я не доживу!
О:- А когда мой народ будет счастлив?
Б:- Ой, я не доживу! :-D
--
Едет Леголас в троллейбусе. К нему подходит бабка-контролёр:
- Ваш билетик, девушка.
- А я, вообще-то не девушка.
- Нашла чем гордиться!
--
Аннотация к мультфильму "Властелин колец" (реальная):
"Это история о 19 кольцах, из-за которых отважные эльфы, гномы, маги, фроды и самуайсы идут воевать с черной силой Минас-Тайрт. Фильм передает все очарование загадочного мира Джеральда Толкина..."
--
Арагорн после пьянки обнимает Фродо:
-Любимая моя Арвен,перестань носить свё свадебное кольцо в кармане. Одень его на палец. В конце концов, я твой муж или нет?
--
Из финальной песни Саурона и Сарумана:
Н мире нет добра и зла,
Нету тьмы и нету света,
Есть лишь власть и два козла,
Что поют сейчас про это! :)
--
Дневник Фродо Бэггинса:
День 1: Кольцо.
День 2: Противное кольцо!
День 3: Мерзкое противное кольцо!!
День 4: Ненавистное мерзкое противное кольцо!!!
День 5: Кольцо.
День 6: Моя прелесссть...
--
Маленький Фродо по полю гулял
Маленький Фродо грибы воровал.
-Что за ворюгана грядки полез?-
крикнул Бирюк доставая обрез.
Драпает Фродо без разговоров,
Слыша как щелкает хоббит затвором.
Выстрел раздался и Фродо каюк.
-О моя Прелессссть - бормочет Бирюк
--
Арвен – Арагорну:
- Ты меня зря ревнуешь. Мужчина, который приходит ко мне каждый вечер, - это мой папа.
--
Один серый, другой белый... Два веселых Гэндальфа!
--
(реальная история)
Кинотеатр, показывают фильм "Две башни". Только выключили свет... И тут в тишине раздаётся взволнованный детский голос: "Мама, а где здесь Гарри Поттер?!"
--
Элронд жалуется Галадриэли:
- Арвен у меня совсем от рук отбилась! В Валинор плыть не хочет, всё об этом Арагорне думает, целыми днями в комнате лежит и плачет...
- Что поделаешь, - вздыхает Галадриэль, - переходный возраст наступил... Потерпи пару тысяч лет, и все пройдет!
--
Арагорн:
- Леголас, чё у тебя пленный Орк орёт и орет? Сунь ему в рот кляп – пусть заткнётся!
Тот раздраженно:
- Не получается его заткнуть.
- Почему?
- Прожорливый слишком попался!
--
Перед расставанием спросил Фродо Галадриэль:
- Владычица! Всех ты оделила подарками. Может, и мне фонарик дашь?
- Без проблем! - ответила эльфийская царица и ка-ак размахнется...
--
Фродо пялится в зеркало Галадриэли. Галадриэль:
- Фродо, это может быть опасно, хватит...
Фродо отмахивается, смотрит дальше. Галадриэль:
- Ну всё, Фродо, иди уж, хватит, а то Саурон...
Фродо опять её посылает. Галадриэль, вырастая и превращаясь в Сисадмина с молниями из глаз:
- ВЫРУБАЙ МАШИНУ!!! СПАТЬ!!!
--
Прекрасная Галадриэль отказала Гимли в его просьбе дать ему прядь волос.
Гимли отзывает Леголаса в сторону, достает из кармана алмаз и говорит:
- Отдам тебе, если принесешь мне прядь волос Галадриэли.
- Давай Аркестрон, весь парик притащу.
--
Спустя несколько лет после победы в войне за Кольцо, пообщавшись с Арагорном,
Келеборн набрался от него разных человеческих понятий, значения которых не
понимал. Вот и решил обратиться к своей многомудрой жене:
-- Галадриэль, а что такое "любовник"?
Галадриель, прихлебывая здравур:
--Любовник? Хмммм, любовник...
Пауза.
--Ааааа, любовник!-- с этими словами Галадриэль кидается к шкафу и распахивает
дверцы. Из шкафа вываливается гномий скелет.
--
Говорят, эльфы - это промежуточное звено между обезьяной и человеком: шерсть уже отвалилась, а с деревьев еще не слезли.
--
...Чтобы царствовал один
В жопу пьяный Властелин!
--
Забили как-то Арагорн, Леголас и Гимли стрелку изенгардским оркам. Назначили время, день и поле.
Утром Арагорн и Леголас приходят на поле, видят:орки в полном составе, а Гимли нет. Арагорн и говорит:
-Ну давайте подождем.
Оркам подраться, хочется, но они согласились подождать. Ждут час, 2, 3..
Гимли нет. Арагорн:
-Ну ладно начнем без него.
"...И началась так битва великая. И побили всю вражескую рать два героя ценою собственной крови..."
Вечер. Лежат Арагорн с Леголасом, все вокруг поломано, орки мертвы в полном составе, а друзья дышат. Вдруг видит Арагорн - тащится Гимли, весь разбитый, в крови, топор еле-еле волочит.
-Ну мужикИ, ну простите..поле перепутал.
--
Увидев в Зеркале Галадриэли Багровое Око, Фродо в ужасе отшатнулся. Владычица поспешила его успокоить:
- Не бойся. Саурон не может увидеть в моих владениях ничего. Каждый раз, когда его Глаз появляется, я плюю в него и он слепнет...
--
Надпись на ломбарде: "Скупка драгоценностей (колец и пр.)". Подпись: "Саурон".
--
Ночью на хоббитов орки напали,
Братва постаралась, все замертво пали.
Нету и Фродо теперь среди нас.
Ну и мазила же ты, Леголас!
--
- Гляди-ка, эльфы разбегаются, нос зажав лапами! Газовая атака, что ли?
- Да нет, это Элронд носки повесил сушить.
--
Назгул – Саурону:
- Не называй меня больше Назгулом.
- А как же называть?
- Витасом.

No Smoking, No Parking, No Fucking!

главная